O verdadeiro super-herói

Chuck Norris é o verdadeiro super-herói. Ele não usa capas amaricadas e muito menos collants por baixo duma cueca. Ele não voa, ele apenas manda a gravidade ir dar um curva... Quem não se lembra de séries como Walker, the Texas Ranger? Aquele olhar destemido, penetrante... Tão penetrante que dizem que tirou a virgindade à Britney Spears só de olhar para ela. Pela televisão.

Há muita coisa escrita sobre este macho americano na internet, e é tudo verdade. Porque se fosse mentira, o seu autor já estaria morto! Fiquem agora com alguns factos sobre este grande homem:

Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
Chuck Norris escova os dentes com arame farpado.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não empurra seu corpo para cima, ele empurra a Terra para baixo.
Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris precisa de um duplo nas cenas de choro.
Armas não matam as pessoas. Chuck Norris mata as pessoas.
Chuck Norris não caça. Chuck Norris mata.
Certa vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos dissessem que havia uma stripper lá dentro.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Uma imagem vale por mil palavras. Uma de Chuck Norris, um bilião.
Chuck Norris sabe a exacta localização de Carmen San Diego e de Jimmy Hoffa.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King… e foi atendido.
Chuck Norris inventou a cesariana depois de ter saído da barriga da sua mãe a pontapé.
O Triângulo das Bermudas costumava ser o Quadrado das Bermudas… até Chuck Norris se fartar da forma.
James Cameron queria que Chuck Norris fosse o Exterminador Implacável. Mas mudou de ideias ao perceber que o filme se tornaria num documentário, então resolveu contratar Arnold Schwarzenegger.
O texto original de “O Senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris no lugar de Frodo Baggins, e possuía apenas 5 páginas, já que Chuck Norris partiu a tromba toda ao Sauron a meio do primeiro capítulo.
Se, por um incrível paradoxo espaço-temporal Chuck Norris enfrentasse a si mesmo, ele venceria. Ponto.
Chuck Norris está processar o site MySpace por roubar o nome que ele usa para tudo ao seu redor.
Chuck Norris não brinca a fingir que é Deus. Brincar é para crianças.
Chuck Norris pode queimar formigas com uma lupa. À noite.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica. Para ele, só existe o elemento “surpresa”.
Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
Chuck Norris disse “Não” às drogas. Se ele dissesse “Sim”, a Colômbia entraria em colapso.
Quando Deus disse “Faça-se a luz!”, Chuck Norris disse “Diga por favor!”
Quando Bruce Banner fica nervoso, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica nervoso, transforma-se no Chuck Norris.
4 de julho é o Dia da Independência americana. E o aniversário de Chuck Norris. Coincidência? Acho que não.
O universo está em constante expansão. Tentando fugir de Chuck Norris.

Não existe queixo por baixo da barba de Chuck Norris, apenas mais um punho.

Depois dos últimos maremotos, Chuck Norris decidiu nunca mais nadar nu na praia.

Uma vez, os inimigos de Chuck Norris decidiram disparar 50 dardos tranquilizantes para elefantes contra ele. Isso fez com que ele pestanejasse.

Há muitos anos atrás, os Dinossauros olharam de lado para o Chuck Norris. Foi a primeira e última vez.

E agora, um aviso: Se consegues ver o Chuck Norris, ele também te vê a ti. Se não o vês, provavelmente estás perto da morte.