A mãe do Rock português

No início dos anos 90, José Cid causou alguma polémica ao posar nu para uma revista de acontecimentos sociais, com um dos seus discos de ouro, como forma de protesto contra a forma como as rádios desprezavam os intérpretes portugueses, incluindo ele próprio, em proveito de intérpretes estrangeiros. Agora pergunto eu: desde quando é que tapar a pila com um disco de ouro é uma forma de protesto? Eh pá, ninguém processa este senhor por danos morais?

José Cid, um conselho: se queres continuar a ser mãe do rock português convém usares um bocadinho de cera depilatória, digo eu... Se eu fosse o rock português e tu fosses a minha mãe, com todo esse pelo, ficaria no mínimo constrangido com as bocas na escola: "Ah, e tal... a tua mãe tem pintelhos até ao pescoço!".

Mas temos que dar mérito a esta "mãe pintelhuda" pela sua franqueza. Deliciem-se com as seguintes pérolas (fonte: Wikipédia):

"Se Elton John tivesse nascido na Chamusca, não teria tido tanto êxito como eu." in Pública, 2003
"Tentaram e conseguiram pôr-me na prateleira. Mas a verdade é que os outros artistas estão na prateleira e eu estou cá." in Pública, 2003
"A nova geração tem de descobrir qual é o seu dinossauro. Todos os países têm o seu dinossauro. Os franceses têm o Johnny Halliday, os espanhóis o Miguel Rios. Ambos são uma porcaria ao pé de mim. Sou infinitamente melhor do que eles e tenho uma melhor estética." in Pública, 2003
"Usem e abusem de mim. Estou cá, canto e bem ao vivo. Façam de mim o que quiserem. Estou com uma grande voz." in Pública, 2003
"Adoro o «Cantor da TV», a canção menos comercial daquele álbum [Nasci prà música]. Dificilmente conseguiria escrever [outro] tema daquela maneira. É muito bem esgalhado e muito bem tocado." in Pública, 2003
"Essa canção [Como o macaco gosta de banana] foi um escândalo. As pessoas julgaram que era uma canção ordinária. (...) Divirto-me à brava quando a oiço, porque é uma canção que não se pode levar a sério. Tem um sentido de humor de abandalhar o sistema." in Pública, 2003
"Olá malta! Tudo bem? Tá-se?" in anúncio Lipton, 2004
"Dá-me favas com chouriço." in Cabaré da Coxa, 2004
"Se o Rui Veloso é o pai do rock português, eu sou a mãe." in Queima das Fitas do Porto, 2004
"O último álbum da Madonna é um cagalhão", em entrevista à Rádio Comercial, 2006
"Gostava que não reparassem só no mau (...). De qualquer forma, o meu pior é muito melhor do que o melhor do Tony Carreira.", em entrevista ao jornal Metro, 2006
"Adoro favas com chouriço. Quem não gosta?", em entrevista ao jornal Metro, 2006
"Quando chego para jantar, estás agarrada ao pito.", claramente ironizando com a sua própria música "Pouco a pouco", onde canta "Quando chego para jantar, quase nem acredito". in Aveiro - Festa de São Gonçalinho, 2007
"Uma vez perguntaram-me se eu era um cantor romântico... eu raramente sou um cantor romântico, os cantores românticos tem mau hálito e pila pequena.", in Aveiro - Festa de São Gonçalinho, 2007
"Elas comem as favas, nós comemos o chouriço" - na Semana Académica da Universidade do Algarve, 07/05/2007
"Não me mandem cuecas para o palco, eu não sou o Tony Carreira" - na Semana Académica da Universidade do Algarve, 07/05/2007.

Eis Bocage, em quem luz algum talento:

Muitos só reconhecem este senhor como imagem de marca dos cafés Nicola. Mais do que isso, era um poeta de sonetos, ateu e putanheiro.

SONETO DA DAMA CAGANDO

Cagando estava a dama mais formosa,
E nunca se viu cu de tanta alvura;
Porém o ver cagar a formosura
Mete nojo à vontade mais gulosa!

Ela a massa expulsou fedentinosa
Com algum custo, porque estava dura;
Uma carta d'amores de alimpadura
Serviu àquela parte malcheirosa:

Ora mandem à moça mais bonita
Um escrito d'amor que lisonjeiro
Afetos move, corações incita:

Para o ir ver servir de reposteiro
À porta, onde o fedor, e a trampa habita,
Do sombrio palácio do alcatreiro!

AUTO-RETRATO

Magro, de olhos azuis, carão moreno,
Bem servido de pés, meão na altura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Nariz alto no meio, e não pequeno:

Incapaz de assistir num só terreno,
Mais propenso ao furor do que à ternura,
Bebendo em níveas mãos por taça escura
De zelos infernais letal veneno:

Devoto incensador de mil deidades,
(Digo de moças mil) num só momento
Inimigo de hipócritas, e frades:

Eis Bocage, em quem luz algum talento:
Saíram dele mesmo estas verdades
Num dia, em que se achou cagando ao vento.

SONETO DO DIÁLOGO CONJUGAL

Não chores, cara esposa, que o Destino
Manda que parta, à guerra me convida;
A honra prezo mais que a própria vida,
E se assim não fizera, fora indigno.

"Eu te acho, meu Conde, tão menino
Que receio..." — Ah! Não temas, não, querida;
A francesa nação será batida,
Este peito, que vês, é diamantino.

"Como é crível que sejas tão valente?..."
Eu herdei o valor de avós, e pais,
Que essa virtude tem a ilustre gente.

"Porém se as forças desiguais...?"
Irra, Condessa! És muito impertinente!
Tornarei a fugir, que queres mais?

SONETO ANTICLERICAL

Se quereis, bom Monarca, ter soldados
Para compor lustrosos regimentos,
Mandai desentulhar esses conventos
Em favor da preguiça edificados:

Nos Bernardos lambões, e asselvajados
Achareis mil guerreiros corpulentos;
Nos Vicentes, nos Neris, e nos Bentos
Outros tantos, não menos esforçados:

Tudo extingui, senhor: fiquem somente
Os Franciscanos, Loios, e Torneiros,
Do Centimano aspérrima semente:

Existam estes lobos carniceiros,
Para não arruinar inteiramente
Putas, pívias, cações, e alcoviteiros.

Respeito!

Já repararam que uma pessoa com menos posses ajuda o próximo com mais vontade e alegria do que um ser mais abastado? Alguém me explica porquê?
Sinto náuseas ao ver na imprensa cor-de-rosa fotos de festas do jet7… Sinto náuseas quando reparo que um Manel qualquer caga dinheiro só porque joga bem à bola… e o Manel que trabalha na recolha de lixo não ganha um peido… Foda-se, que nojo!
Haverá sempre diferença de classes, haverá sempre ricos e pobres. Mas a conta bancária não permite tratar o próximo com desdém e desprezo. Não generalizo. Existem pessoas com contas recheadas que abraçam e ajudam os menos favorecidos sem qualquer preconceito. A minha crítica é para aqueles que desprezam e viram a cara, para os que ficam indiferentes a um pedido de ajuda e para os que rebaixam a empregada de balcão só porque o estatuto social o permite. Quero que se fodam esses filhos da puta. Na realidade, também se peidam, escarram, fodem deitados e cagam sentados como qualquer um de nós.
António Aleixo, com os seus erros ortográficos e a sua letra feia escreveu o seguinte:

“Uma mosca sem valor
Poisa co’a mesma alegria
Na careca dum Doutor
Como em qualquer porcaria”

Respeito!

Hell is for Heroes

Esta malha já tem uns anitos, mas continua a ser muito boa, pelo menos na minha opinião, e é a minha opinião que interessa.


"I Can Climb Mountains"

Give me some kind of hope
Give me one honest lie to promote
And try to think better days when you choke
When blood for profit gain wins your vote

And you can fake smiles to make you feel
When its time to break the deal
Cos it's easy now, i'm easy now
And buy a new disease
When it pays to sell the cure
It's easy now, im easy now

Cos i can climb mountains
I can spit further than you can hurl
And i can swallow failure just to learn
And i can build bridges from, what you burn
And you can fake smiles to make you feel
When its time to close the deal
And it's easy now, i'm easy now
And buy a new disease
When it pays to sell the cure
It's easy now, i'm easy now

Cos i can run, i can hide
I can take a world of pain in a stride
And i don't need fairy tales to pretend
And i don't need heroes to depend on
I can heal, i can regenerat
I can give birth and i can meditate
And i can hate, i can love, i can fuck
I can see the view below from the top

With arms around it
I'll take the summit
With arms around it
I'm home

O verdadeiro super-herói

Chuck Norris é o verdadeiro super-herói. Ele não usa capas amaricadas e muito menos collants por baixo duma cueca. Ele não voa, ele apenas manda a gravidade ir dar um curva... Quem não se lembra de séries como Walker, the Texas Ranger? Aquele olhar destemido, penetrante... Tão penetrante que dizem que tirou a virgindade à Britney Spears só de olhar para ela. Pela televisão.

Há muita coisa escrita sobre este macho americano na internet, e é tudo verdade. Porque se fosse mentira, o seu autor já estaria morto! Fiquem agora com alguns factos sobre este grande homem:

Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
Chuck Norris escova os dentes com arame farpado.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não empurra seu corpo para cima, ele empurra a Terra para baixo.
Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris precisa de um duplo nas cenas de choro.
Armas não matam as pessoas. Chuck Norris mata as pessoas.
Chuck Norris não caça. Chuck Norris mata.
Certa vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos dissessem que havia uma stripper lá dentro.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Uma imagem vale por mil palavras. Uma de Chuck Norris, um bilião.
Chuck Norris sabe a exacta localização de Carmen San Diego e de Jimmy Hoffa.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King… e foi atendido.
Chuck Norris inventou a cesariana depois de ter saído da barriga da sua mãe a pontapé.
O Triângulo das Bermudas costumava ser o Quadrado das Bermudas… até Chuck Norris se fartar da forma.
James Cameron queria que Chuck Norris fosse o Exterminador Implacável. Mas mudou de ideias ao perceber que o filme se tornaria num documentário, então resolveu contratar Arnold Schwarzenegger.
O texto original de “O Senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris no lugar de Frodo Baggins, e possuía apenas 5 páginas, já que Chuck Norris partiu a tromba toda ao Sauron a meio do primeiro capítulo.
Se, por um incrível paradoxo espaço-temporal Chuck Norris enfrentasse a si mesmo, ele venceria. Ponto.
Chuck Norris está processar o site MySpace por roubar o nome que ele usa para tudo ao seu redor.
Chuck Norris não brinca a fingir que é Deus. Brincar é para crianças.
Chuck Norris pode queimar formigas com uma lupa. À noite.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica. Para ele, só existe o elemento “surpresa”.
Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
Chuck Norris disse “Não” às drogas. Se ele dissesse “Sim”, a Colômbia entraria em colapso.
Quando Deus disse “Faça-se a luz!”, Chuck Norris disse “Diga por favor!”
Quando Bruce Banner fica nervoso, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica nervoso, transforma-se no Chuck Norris.
4 de julho é o Dia da Independência americana. E o aniversário de Chuck Norris. Coincidência? Acho que não.
O universo está em constante expansão. Tentando fugir de Chuck Norris.

Não existe queixo por baixo da barba de Chuck Norris, apenas mais um punho.

Depois dos últimos maremotos, Chuck Norris decidiu nunca mais nadar nu na praia.

Uma vez, os inimigos de Chuck Norris decidiram disparar 50 dardos tranquilizantes para elefantes contra ele. Isso fez com que ele pestanejasse.

Há muitos anos atrás, os Dinossauros olharam de lado para o Chuck Norris. Foi a primeira e última vez.

E agora, um aviso: Se consegues ver o Chuck Norris, ele também te vê a ti. Se não o vês, provavelmente estás perto da morte.

Sorte

Muitas vezes referenciamos a sorte que temos em determinadas situações: "Ah, e tal... tiv'uma sorte do caneco... encontrei 5€ numas calças que não usava há bué!"; "Ah, e tal... g'anda sorte meu, saíu-m'o euromilhões!". Na verdade, a maior parte de nós não sabe o que é a verdadeira sorte, mas os protagonistas dos próximos vídeos sabem. Para além de uma sorte do camandro, todos eles têm em comum duas coisas: o cócó nas cuecas e recente descoberta da religião.

Concentrem-se no primeiro senhor que sai da porta à esquerda.

"Ai Manel, pára que tá bermelho!!!"

"Quais bermelho? Num bês que tá berde-tinto?"

Para além de voar, outra coisa que os helicópetros fazem bem é cortar o cabelo...

Fico um bocado chateado com este rapaz. É uma vergonha para os homens...

"Ah, e tal... Vem um carro descontrolado na minha direcção, deixa ver o c'acontece..."

É impressionante o mau humor deste senhor aos gritos com o cavalheiro do automóvel, só por causa de um "toque"...

Aqui, a única sorte foi haver alguém por perto para gravar esta cena maravilhosa! Segundo me informei, isto foi transmitido em directo para um programa infantil. E sim, aquilo é a pila do cavalo!

Transparência

Não são poucas as vezes que ouvimos deputados, autarcas, governos e oposição falar sobre transparência, ou falta dela... Pessoalmente é um assunto que me desperta o interesse, pois imagino logo "gaijas bouas" com roupa transparente! Mas infelizmente isto da transparência também tem desvantagens. Com certeza já todos passaram pela experiência, directa ou indirectamente, de marrar com os cornos no vidro (demasiado limpo) de uma montra. Confesso que caso trabalhasse numa loja passaria a maior parte do tempo a lavar o vidro da montra. Depois era só esperar, e ver os curiosos cabecear para golo... Lindo!

Corte de cabelo virtual

Quando o meu grande amigo e irmão Puto João me disse para colocar os auscultadores e fechar os olhos acedi com grande desconfiança, à espera das habituais brincadeiras de merda entre amigos. Estava certo que se tratava de um daqueles "screamers" que nos pregam um cagaço de morte quando menos esperamos. Mas felizmente estava enganado. Digo felizmente, não só por não ter sujo as cuecas e o Puto se livrar de um ensaio de pancada, mas principalmente porque adorei o que estava a ouvir.
O Virtual Barbershop é uma gravação holofónica que, ao fecharmos os olhos, permite que seja possível identificar na perfeição de onde vêm os sons. É quase arrepiante...
ATENÇÃO: ISTO SÓ FUNCIONA COM AUSCULTADORES! Podem tentar com colunas, mas acreditem que o efeito é nulo. É também importantíssimo colocar o L na orelha esquerda e o R na direita.
Podem ouvir descansados, não é um "screamer". É simplesmente brilhante!

Gatos que falam

A próxima vez que estiverem a fazer coisas de cariz sexual (sozinhos ou acompanhados) na presença do Bigodes e do Tareco, tenham muito cuidado. Os bichanos podem dar com a língua nos dentes...

Flato

Flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.

Características:

O flato é incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Em parte é formado pelo ar inspirado, maioritariamente nitrogénio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigénio. Os outros gases que compõem a flatulência são resultantes das reacções químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e a flora bacteriana durante a digestão de alimentos. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogénio e metano. O metano (ou Gás-dos-pântanos, Hidrato de metila) de densidade 0,722 g/dm³, portanto, mais leve que o oxigénio, tendendo sempre a subir rapidamente. Este é uma gás facilmente inflamável, incolor e contribui 21 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa. Tal mistura de gases normalmente possuem um odor característico, e ainda são inflamáveis, justamente por conter na sua composição, tanto o gás metano quanto o hidrogénio, ambos são altamente inflamáveis. Contudo, não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de gases por dia. Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Odor:

O odor dos flatos provém de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino, fazendo portanto com que os gases cheirem pior. O odor desagradável, porém, deriva de compostos do enxofre, como o gás sulfídrico Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de gases, não necessariamente fétidos, isso deve-se à presença de açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos intestinos, as bactérias produzem uma enorme quantidade de gás. Outros produtores notórios de gases são milho, pimenta, repolho e leite.

Cultura popular:

Muitos pensam que o "arroto" é o "peido" que saiu por cima. Mas essa inferência é um conceito popular infundado, já que os gases que formam o flato são produzidos no intestino, e os da eructação, pelo estômago. Na linguagem coloquial, flatulência é muitas vezes referida, em baixo calão, como "pum", "peido", "traque", "bufa", "triscada", "vento", "farpa", "trovoada" entre outros.

(in wikipédia)

É incrível o poder de um peido! Se estamos tristes, basta um peidito posto em liberdade na altura certa por um amigo, para descambarmos juntos numa gargalhada desenfreada. No entanto, se estivermos felizes e alguém soltar um fedorento que nos atinja as fossas nasais, é razão para haver uma drástica mudança de humor. Talvez até mortes... Há peidos para todos os gostos, desde os heróis de guerra que deixam orgulhosamente a medalha na cuequinha, até àqueles que choram como bébés enquanto se espremem por entre a nalguinha apertada. O peido, que é orgulhoso, não deve ser confundido com a bufa, que é traiçoeira e fedorenta. Talvez até mortal. Meus amigos, se o peido cheira, a bufa FEDE!

Muitos de vós (os 5) que frequentam o meu blog, pensarão certamente que sou tresloucado por dedicar o meu maior post (até agora) aos PEIDOS! Caros amigos, fiquem com os seguintes vídeos. E se soltarem um sorriso que seja, SOIS TÃO TRESLOUCADOS QUANTO EU!!!

Não tenho título para este post...

Tenho por hábito percorrer a internet procurando vídeos com cenas diferentes. Cenas essas protagonizadas por pessoas que apenas têm em comum a coragem. A coragem de exporem ao mundo a sua estupidez...

Provavelmente sou doentio, mas divirto-me bastante a ver este tipo de pessoal a aleijar-se!

Os próximos vídeos provam a "coragem" dos seus protagonistas.

Olha... não é que o rapaz adormeceu?

Nota: Socos na testa causam sonolência.

Atão não é que bater com a cara no chão afinal dói?

Nota: Chão - 1 Idiota - 0

Epá! Afinal não havia mesmo hipótese de isto correr bem...

Nota: Reclamar com o fabricante da carrinha, o "cruise control" não funcionou.

Chão - 2 Idiota - 0

Isto há coisas... Agredir o rapazinho com queixadas no pé...

Apesar da dor, do espanto e do sangue, o idiota ganhou este round.

Idiota - 1 Tábua - 0

A melhor maneira de deixar a namorada!

Se a relação com a tua namorada já não é o que era, e estás com problemas de consciência porque não lhe consegues dizer que vais deixá-la... Um conselho de amigo: compra uma mota e segue atentamente as instrucções do vídeo seguinte.

Para quem tem a agenda apertada...

... os 2 próximos vídeos podem ser bastante úteis!

Anteprojecto de vida

"A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para a frente. Nós deveríamos morrer primeiro, para ficarmos logo livres disso. Daí viver num asilo, até ser chutados de lá para fora por estarmos muito novos. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então trabalharíamos 40 anos até ficarmos novos o suficiente para poder aproveitar nossa reforma. Aí curtimos tudo, bebemos bastante álcool, fazemos festas e preparamo-nos para a faculdade. Depois vamos para o colégio, temos várias namoradas, viramos crianças, não temos nenhuma responsabilidade… tornamo-nos um bebezinho de colo, voltamos para o útero da mãe, passamos os últimos nove meses de vida flutuando... E termina tudo com um óptimo orgasmo!!! Não seria perfeito?"