Acordo ortográfico.

De fato, o melhor era meterem-no cu.

O verdadeiro super-herói - II

Há uns tempos atrás escrevi um artigo sobre o verdadeiro Super-Herói: Chuck Norris. O problema é que estão sempre a surgir novos factos sobre o nosso herói barbudo e este assunto requer uma actualização constante. É certo que assim que acabar este artigo o Chuck já terá conquistado centenas de novos feitos... Bom, pelo menos tentei... Pode ser que ele me poupe a vida!

Factos sobre Chuck Norris:

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris não lê livros, ele fita-os com um olhar intimidador até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris só tem duas velocidades: Andar e matar.

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma completamente carregada. E ganha.

Se Chuck Norris se atrasar, é bom que o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de se esquecer de dar um presente a Chuck Norris, o Pai Natal existia.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

Não existem armas de destruição maciça no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo do Chuck Norris é o seu pénis.

Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para ir pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o suficiente para "atacar" Chuck Norris.

A pulsação do Chuck Norris é medida na escala de Richter.

Chuck Norris não sabe deste blogue. Se soubesse, ele apagaria toda a Internet.

Não existe a tecla “Control” no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz ao Sol para nascer no horizonte.

Chuck Norris nunca sente dor. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

Para Chuck Norris todas as estradas têm sentido único. O SEU.

Só existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e o Chuck Norris.

Pensa numa mulher toda boa. O Chuck Norris já a comeu.

Chuck Norris e Super-homem apostaram num braço de ferro. O combinado foi que quem perdesse usaria as cuecas por cima da calças o resto da vida.

Chuck Norris morreu há 10 anos, mas a Morte ainda não teve coragem para lhe contar.

Alguma vez viste um elefante amarelo? O Chuck Norris odiava elefantes amarelos.

Se quiserem consultar o meu primeiro artigo sobre o Sr. Norris cliquem aqui! E não se esqueçam: se acordaram esta manhã, foi porque o Chuck Norris decidiu poupar a vossa vida.

Gogol Bordello

Os Gogol Bordello são uma banda multiétnica de música punk-cigana (???). O vocalista, Eugene Hutz, é um ucraniano descendente de ciganos Romani emigrado em Nova Iorque. Os restantes membros da banda são da Rússia, Ucrânia, China, Estados Unidos da América, Israel e Etiópia. O resultado desta fusão de culturas é simplesmente brutal. Vejam:

Ukulele Orchestra of Great Britain

Para quem não sabe, um ukulele é um instrumento musical cordofone descendente do 'portuguesíssimo' cavaquinho. O ukulele surgiu quando um grupo de madeirenses emigraram para o Havai para trabalhar no cultivo da cana-de-açucar. Neste grupo ia João Fernandes que levou um cavaquinho (por ser pequeno e de fácil transporte) e encantou o povo havaiano com o nosso pequeno-grande cavaquinho. Os nativos baptizaram-no de Ukulele (pulga saltadora).

Aparentemente o cavaquinho português e o ukulele havaiano são iguais. Mas enquanto o cavaquinho usa cordas de aço, o ukulele actualmente utiliza cordas de nylon e a afinação também é diferente.

Da Grã Bretanha surge esta fabulosa orquestra. Vejam por vós próprios.

Às pessoas

Pede-me com gentileza e educação e tens tudo de mim.
Grita-me na cara e destruo-te com o meu desprezo.

Sonhos e cores

Como explicas as cores a um invisual? E com que é um invisual sonha se nunca viu imagens?

Promoção

"Aqui está o dinheiro menina, pode ficar com o soutien."

...

(1ª premissa) Quando deixas cair uma fatia de pão, a parte que tem manteiga fica SEMPRE virada para baixo.
(2ª premissa) Se atirares um gato do 6º andar, ele cai SEMPRE de pé.
(Conclusão) Se quiseres matar um gato atirando-o do 6º andar, barra-lhe manteiga nas costas.

O chato

Certa manhã no mercado, Durval avista um daqueles amigos chatos.

- Então Durval! Também vieste ao mercado?
- Não. Vim ao aeroporto, mas devo ter-me enganado no caminho. Por acaso não viste por aí nenhum avião?
- He, he... Continuas o mesmo brincalhão de sempre. A tua mulher está fina?
- Por acaso está gorda que nem uma vaca! Já o meu cão está ligeiramente anorético...
- O quê? Agora tens um cão?
- Sim. Dantes tinha um anão mas o gajo cagava-me a casa toda...
- Ah! Ah! Tu és lixado...
- Só quando quero tirar os calos.
- És demais! Estás na fila para comprar fruta?
- Não, estou na fila para ver onde ela vai dar.
- Olha, queres vir almoçar comigo e com a esposa?
- Não posso. Tenho que ir ver montras.
- Com esta chuva?
- Tens razão, com esta chuva não. Vou esperar pela próxima.
- É impressão minha ou estás mal humorado?
- Sim, estou mal humorado.
- Então, o que se passa?
- Ainda não encontrei o tal avião.
- Estás a gozar comigo?
- Claro que não, estou só a divertir-me enquanto não me desamparas a loja.
- És um cretino! Podes ter a certeza que não volto a falar contigo!
- Prometes?

A desculpa

Honorato estava no elevador a caminho do décimo sexto andar, uma hora e vinte e três minutos atrasado para a reunião. Trabalhava na empresa há oito anos e desde que saiu o divórcio deixou de ser pontual. As noitadas com os amigos, os matrecos, a suecada lá em casa e a playstation impediam que chegasse a horas ao escritório, mas era tão bom poder brincar novamente... O problema era o chefe. Filho duma meretriz tinha-lhe feito um ultimato "Francamente Eng.º Honorato! A empresa tem vindo a ser prejudicada pelo seu comportamento irresponsável. O Eng.º chega sempre tarde, com as desculpas mais incríveis, e o pouco que faz, faz mal! Amanhã temos a reunião com os investidores. Se o Eng.º chegar atrasado um minuto que seja, pode começar a procurar emprego".
Na noite anterior Honorato não saiu com os amigos nem jogou playstation. Meteu uma lasanha do Lidl no microondas e logo após ao jantar lançou-se ao trabalho. Organizou o projecto e passou alguns gráficos e imagens para powerpoint. Deitou-se às três da manhã cansado, mas contente. Ia impressionar o chefe e os investidores com uma excelente apresentação.
Acordou em pânico. Não tinha ouvido o despertador tocar... Foda-se! Tantas vezes tinha usado aquela desculpa e agora que é verdade... Merda!
O elevador subia e o nervosismo de Honorato também. Não podia ser despedido! Tinha contas para pagar, a pensão de alimentos dos putos e um estilo de vida a manter. Pensou em contar a verdade ao chefe, mas ele não acreditaria... Lembrou-se da história do Pedro e do Lobo. Tantas vezes tinha mentido que agora que era verdade ninguém ia acreditar. A "verdade" tinha que ser mais elaborada. Estava a desesperar quando teve uma ideia. Dirigiu-se à sala de reuniões e entrou sem bater. O chefe estava sozinho, a reunião já tinha terminado.

- Pode sair Eng.º, perdemos o negócio. E você perdeu o emprego.

- Mas chefe...

- MAS CHEFE O CARALHO! Não quero ouvir as suas desculpas DE MERDA! Não me interessa se o seu avô morreu ou se a PUTA DA SUA MÃE TEM CANCRO NO CU!

Lurdes, a secretária, ouvia os berros do chefe cá fora. Desta vez o Eng.º Honorato não tinha mesmo hipótese. A empresa tinha perdido um negócio de milhões devido à sua irresponsabilidade do Eng.º. Não havia volta a dar, o Honorato estava fodido. Após os gritos fez-se silêncio. Lurdes ameaçava aproximar-se da porta para tentar ouvir o que se passava quando a porta se abriu. O Eng.º Honorato saiu e piscou-lhe o olho.

- Até para a semana Lurdes!

Lurdes não respondeu. "Mas que raio!" - pensou - "Até para a semana??? Mas então o chefe não o despediu?" Levantou-se e, curiosa, bateu à porta da sala de reuniões.

- Chefe, posso?

- Entra Lurdes.

Entretanto o Eng.º Honorato já estava no elevador a descer os dezasseis andares, radiante, de volta para casa. Estavam também no elevador dois estagiários que estranharam o cheiro, mas nada comentaram.

Na sala de reuniões o chefe explicava à sua secretária a razão pela qual não tinha demitido o Eng.º:

- Ele disse-me que estava doente, que tinha comido qualquer coisa estragada. Eu não acreditei.

- Então porque não o demitiu?

- Foda-se Lurdes, o homem cagou-se à minha frente! Ninguém se sujeita a uma humilhação destas a não ser que esteja mesmo doente. E há que realçar a devoção deste homem, que apesar de cagado, veio trabalhar na mesma. Como poderia demiti-lo?

Nessa noite, Honorato contava aos seus amigos como, não só tinha salvo o seu emprego, como tinha ganho uma semana para ficar em casa a "recuperar". Pelo meio de gargalhadas e olhares de admiração, foi à garagem buscar mais uma grade de minis para pôr no frigorífico. Lembrou-se novamente da história do Pedro e do Lobo e riu-se sozinho. Se o Pedro se tivesse cagado na hora H, o Lobo não o tinha comido.

Punheta...

... de bacalhau:

Ingredientes

2 postas de lombo de bacalhau

1 cebola média

azeite

vinagre

agrião

azeitonas

Preparação da Punheta de Bacalhau

Desfiar duas postas do lombo do bacalhau devidamente demolhadas, lavar bem com água fria e estender numa travessa. Cortar em palitos uma cebola média. Misturar e regar com azeite e umas pingas de vinagre. Servir frio acompanhado de salada de agrião, broa e azeitonas.

Agora pergunto eu (sem malícia): Porquê "punheta" de bacalhau? Quando iniciei a minha pesquisa em busca de receitas de punhetas (de bacalhau, pois claro), esperava encontrar alguma que envolvesse algum trabalho de punhos que justificasse o nome deste prato. Não encontrei...

Seja com for, é uma excelente punheta para saborear, que depois pode engolir.

Faz lembrar uma anedota:

Um distinto cavalheiro procurava um sítio onde petiscar. Após consultar alguns menus na rua, optou por entrar numa tasca que servia "pica-pau, punheta de bacalhau, salada de orelha de porco, caracóis e sandes variadas".

- Boa tarde menina!

- Boa tarde senhor, o que vai desejar?

- Ainda não sei bem. É a menina que faz as punhetas?

- Sou sim senhor!

- Então lave bem as mãozinhas e sirva-me uma sandes de queijo, por favor.

Esta língua portuguesa... Qualquer dia usam-se broches para completar a toilette!

Parece um policial...

Depois de tantos anos a culpar a cadeira, afinal parece que foi a banheira que fodeu o velho...

Bouncing Of Clouds

Porque ela é demais...

"Recuerdo" das férias no ALLgarve

"Iu áre sou véri uáite, iu must puta crime namber fáive!"

Hasta Siempre...

Tenham medo! Tenham MUITO MEDO!

Foi recentemente descoberta uma espécie humanóide capaz de aterrorizar os mais corajosos. Acautelem-se! As imagens seguintes podem (e vão) causar-vos pesadelos.

..da-se!!!

A little help

Não sei se já repararam, mas os estrangeiros que visitam o nosso querido Portugal raramente fazem um esforço para falar a nossa língua. Principalmente os ingleses no "ALLgarve". Há 2 anos pedi uma imperial num bar em Albufeira e tive que repetir o pedido em inglês porque o barman (homem-bar) tinha nascido nas terras de Nossa Majestade...

Para todos aqueles que sentem dificuldades em falar inglês, pesquisei na net a tradução de algumas expressões verdadeiramente "tugas" para termos resposta para dar aos "bifes":
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Se não te portas bem, 'tás aqui 'tás a comer!

If you don't doors well, you are here you are eating!

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Põe-te no olho da rua!
Put yourself in the eye of the street!
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Faço-te num oito!
I'll make you into an eight!
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Põe-te a pau!
Put yourself at stick!
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É carapau!
Is facestick!
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- Truz Truz. Posso?
- Entre.
- Knock Knock. May I?
- Between.
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Toca-me uma punheta!
Touch me a one fist man!
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Faz-me um broche!
Make me a chest pin!
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Vai levar no cu!
Go take in the ass!
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Estou a apanhar uma seca...
I'm catching a dry...
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Desampara-me a loja.
Unstop me the store.
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Dá corda aos sapatos e pira-te!
Give wind to the shoes and split-yourself!
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Põe-te a milhas.
Put yourself at miles.
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Aliviar a tripa.
Ease the guts.
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Mudar a água às azeitonas!
Change the water to the olives.
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Põe-te na alheta.
Put yourself in the "little female garlick".
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Andar às aranhas.
Walking at the spiders.
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Isso fica no cu de Judas.
That stays in Juda's ass.
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Ver passar navios.
Watch passing ships.
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Andar a apanhar bonés.
Walking catching caps.
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Dar nas vistas.
Give in the views.
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Filho da mãe.
Son of the mother.
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Dia de são nunca à tarde.
Day of they are never in the afternoon.
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Cascos de rolha.
Horse feet of cork.
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Vais apanhar no nariz.
You'll catch in the nose.
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Arrear o calhau.
Lower the stone.
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Ó pá!
Yo shovel!
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Mau mau Maria!
Bad bad Mary!
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Boa como o milho.
As good as corn.
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Vai pentear macacos.
Go comb monkeys.
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Não és homem, não és nada.
You are not a man, you are not nothing.
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Saltava-lhe à espinha.
I'd jump into her spine.
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Até os tomates cairam ao chão.
Even the tomatoes fell to the ground.
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Estás armado em carapau de corrida.
You are arming at facestick of race.
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Que tens?
What you have?
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Música Pimba
(Se elas querem um abraço ou um beijinho,
nós pimba, nós pimba!)
Kabong Music
(If they want a hug or a kiss,
we kabong, we kabong!)
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Cara de cú!
Face of ass!
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Tirar macacos do nariz.
Take monkeys of the nose.
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Vai dar banho ao cão!
Go give bath to the dog!
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Estou feito ao bife!
I am done to the stake!
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Estou lixado!
I am sand-papered!
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Há azar?
There is bad luck?
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Maria maluca.
Mary crazy.
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Esperto como um alho.
Smart as a garlick.
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Mandar uma boca.
Throw a mouth.
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Crescer água na boca.
Grow water in the mouth.
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Dedica-te à pesca.
Dedicate yourself to fishing.
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Estar na marmelada.
To be in the jam.
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Põe-te a andar!
Put yourself walking!
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Olhos de carneiro mal morto!
Eyes of lamb bad dead!
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Não vejo a ponta d'um corno.
I do not see the point of a horn.
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Esgalhar o pessegueiro.
Crack the peach tree.
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Uma gaja toda descascada.
A girl all pealed.
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Comer uma mula!
Eat a mule!
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Parece um boi a olhar para um palácio!
Looks like an ox looking at a palace!
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Troca tintas!
Switch paints!
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Estar nas tintas.
To be in the paints.
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Espalha brasas.
Spread ashes.
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Passar pelas brasas.
Pass by the ashes.
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Levar água no bico!
Take water in the beak!
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Qual quê qual carapuça!
Wich what which cap!
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Coisas do arco da velha.
Things of the arch of the old woman.
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É preciso ter lata.
It needs to have can.
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Talk Cheap.
Fala barato.
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Há quem tenha lata para tudo.
There is who has can for all
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Cruzes ... Canhoto!
Crosses ... Left-handed!
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Não és homem, não és nada!
You are not a man, you are nothing!
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Até à vista!
To the view!
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Com os meus melhores cumprimentos!
With my better mesurements!
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Não vales um peido!
You don't worth a fart!
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Molhado que nem um pinto.
Wet like a little chicken.
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Cada macaco no seu galho!
Each monkey in his twig!
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Se me chega a mostarda ao nariz...
If the mustard arrives to my nose....
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Queres fiado? TOMA!
You want credit? TAKE THIS!
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Orienta-me um cigarro!
Guide me a cigarrette!
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Ir para os copos.
Go to the glasses.
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À sombra da bananeira.
In the shadow of the banana tree.
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Vai comer na peida!
Go eat in the female fart!
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Correio sentimental

Em casa da avó, ou após algumas horas de espera no dentista, já todos passámos pela maravilhosa experiência de folhear uma revista Maria, não adianta negá-lo. Ler uma revista Maria requer alguma arte. Primeiro ignoramos a capa e as entrevistas da treta, depois saltamos os prognósticos das novelas da moda e paramos na parte do correio sentimental e é aqui que começa a aventura. Ao longo dos anos, centenas (talvez milhares) de pessoas pedem conselhos para melhorarem a sua vida sexual e amorosa e a Maria, incansável, procura atender a todos os pedidos de ajuda por mais absurdos que pareçam.
Depois de algum tempo de pesquisa na Internet (5 min.), consegui recuperar algumas pérolas que nos deliciaram ao longo dos anos, e que se julgavam perdidas em alguns salões de cabeleireiro por debaixo de várias edições antigas da TVGuia e da Nova Gente. E assim vos brindo, caros Xaropistas, com o very best of Maria:

Bem... ainda há quem pense que 'desabrochar' significa 'tirá-lo da boca'.

A epopeia de Conês (capítulo III)

Nheta conduzia o camião com a perícia de uma Elisabete Jacinto a caminho de Dakar. Conês dormitava no lugar do pendura, embalada pelo traumatismo crânio-encefálico que sofrera horas antes. Acordou passadas umas horas quando o camionista não conseguiu evitar um buraco na estrada e a sua cabeça embateu no pára-brisas .
- Foda-se! – exclamou – Dói-me a cabeça até pescoço!
- É natural – respondeu Nheta – Por vezes a colisão da cabeça com um objecto um bocadinho mais duro causa alguma dor na zona de impacto. E é por isso que dói, percebes?
Conês não respondeu. Era impressionante a cultura de Nheta. Sentia crescer dentro de si uma paixão avassaladora por aquele camionista que, embora humilde, era dono de uma inteligência fora do normal. Sentiu um calor nas bochechas, estava a corar. Com medo que Nheta reparasse, virou o bico para a janela e foi observando os cães atropelados à beira da estrada...
- Coitaditos – disse Nheta – Morreram porque deixaram de estar vivos!
- És tão inteligente Nheta! – observou Conês – e tão esperto!
Nheta soltou um sorriso envergonhado com a observação da sua nova amiga. Conês soltou um peido, e riram-se muito os dois... Desde que saiu do ovo que Conês tinha dificuldade em lidar com as emoções. Sentimentos como o amor causavam-lhe soltura nos intestinos, mas com o tempo aprendeu a controlar-se e agora só solta um peidito aqui e ali... Mas aquele peido era sinal que Conês estava mesmo a apaixonar-se...

(TU BI CONTINIÚDE)

"That was a bad idea!"

Existem momentos que me tocam, que me deixam com um sorriso parvo na tromba e até uma lágrima no canto do olho. Pode ser lamechice, mas os primeiros passos de um bébé, um cachorrinho trapalhão brincando, o sorriso de uma criança no Natal não são momentos vulgares. Na minha opinião são momentos iluminados! O momento que se segue é um desses momentos... é um momento lindo, em que um homem frente a uma câmara, chega à conclusão que "não é uma boa ideia" deixar-se atropelar!

"That was a bad idea!" Nãããã...

A epopeia de Conês (capítulo II)

Era já noite quando Conês decidiu que tinha que parar. Havia já percorrido vinte mil éguas submarinas, e outras tantas assim assim. As suas pernas altas e esguias, outrora cobiçadas por dezenas de avestruzos, estavam marcadas pela dura viagem. Ele era crostas, feridas, calos, fracturas expostas e até um bloqueador colocado na noite anterior por um funcionário da É-mel quando Conês parou para uma mijinha...
Procurando por um motel de beira de estrada, os seus olhos percorreram a linha do horizonte. Quando ficaram cansados, Conês chamou os seus olhos de volta que lhe fizeram a seguinte sugestão:
-Conês, não vimos nada na linha do horizonte, que tal procurarmos na linha de Cascais?
- Ah e tal... –disse Conês – até que nem é má ideia, podíamos ir visitar a minha tia!
Os olhinhos de Conês pularam de alegria! Nunca tinham conhecido a tia de Cascais. Tentando voltar aos seus postos, rebolaram atrás de Conês que entretanto tinha marrado com os cornos no farolim de um camião de Tires que passava na estrada. Um dos olhitos conseguiu recuperar o seu lugar. O outro, coitadito, entrou no primeiro buraco que viu e passou a ser o Olho do Cu.
Assim que recuperou a visão, Conês viu que o camionista se debruçava sobre o seu corpo inerte tentando levantá-la.
- Lamento muito... – disse o camionista, um senhor calvo de seu nome Nheta.
- Não tem mal – disse Conês – foi só um arranhão!
Dito isto, Conês desfaleceu.

(TU BI CONTINIÚDE)

A epopeia de Conês (capítulo I)

Era uma vez uma pequena avestruz que vivia atormentada por não ter marcha a trás. Esta deficiência prendia-a a uma profunda depressão que a impedia de fazer o que melhor sabia: caracóis!
Os caracóis da pequena avestruz, de seu nome Construtivínia Escolástica, eram já famosos em todo o centro comercial. A avestruz Conês, como era conhecida, fazia uns óptimos caracóis com natas, mas assim que percebeu que não tinha marcha a trás foi de marcha a frente para um lado qualquer, mais precisamente em direcção a outros destinos. E assim tem início a epopeia da nossa avestruz Conês, inicialmente movida pela vergonha, e mais tarde pelo gás (que a gasolina ‘tá cara p’ra caralho!).

(TU BI CONTINIÚDE)

Dúvida 004

Limpar o pó??? Mas porque raio se limpa o pó?

"Ah e tal... o teu quarto 'tá cheio de pó!"

"Pois 'tá! Mas é um pó bué limpinho..."

Dúvida 003

Os sapatos de salto alto são enganadores. Na realidade é possível 'saltar' mais 'alto' com um par de ténis... certo? E para que querem as mulheres saltar alto?

Sugestão: umas molinhas para dar mais altura ao salto.

Dúvida 002

Esta pintura representa Adão e Eva e é uma das mais famosas de Dürer. Foi pintada em 1507 e actualmente está exposta no Museu do Prado em Madrid.

À parte da inegável beleza da representação, esta pintura tem, na minha opinião, um grave erro: os umbigos!

Como todos sabem, o umbigo é a cicatriz resultante da queda natural do cordão umbilical. E o cordão umbilical é um longo "tubo" que permite a nutrição e respiração de um feto. Tanto quanto sei, nem Adão nem Eva passaram pela fase fetal... Então de onde vieram os seus umbigos? Será que Adão e Eva tinham mesmo umbigo?

Dúvida 001

Se as calças se chamam calças, e os sapatos se chamam sapatos, alguém me sabe explicar porque raio ‘calçamos’ os sapatos? Quando alguém diz “vou calçar-me” não seria mais correcto dizer “vou ‘sapatar-me’”?

O vídeo que fazia falta!

Quando criei este blog, o meu objectivo era instruir e ensinar os estimados leitores a resolver os problemas da maneira mais fácil... não necessariamente da maneira mais correcta, mas que se lixe... Com o passar do tempo perdi-me com histórias e vídeos engraçados (por vezes dolorosos) e deixei de parte os vídeos pedagógicos que realmente fazem falta.
Em jeito de pedido de desculpa, ofereço-vos o vídeo educacional "in loco", de como aprender a falar (e cantar) inglês em apenas 1 minuto e 13 segundos.

Repeat after me: "Ken Leeee, tulibu dibu douchooo; Ken Lee meju more!"

Se pensarmos bem...

Conversa via SMS com o amigo Pinho:

4 de Fevereiro de 2008

Pinho:
“Nicholas Cage ou em português, Nicolau Gaiola. American Pie ou em português, Tarte Americana...”

Eu:
“O bacalhau quer alho ou em inglês, the codfish want’s garlic. Já para não falar do defesa central do Sporting Gladstone, ou em português, Pedracontente.”

Pinho:
“Extinto significa que antes era tinto e agora é branco? Ou será rosé?”

Eu:
“E a famosa retoma? Quererá dizer: toma lá disto duas vezes?”

Pinho:
“E se for extinta?”

Eu:
“Lol! E porquê planeta? Não deveria ser redondeta?”

Pinho:
“Se os jogadores da bola são controlados medicamente, porque é que nos jogos aparece o número de ataques dos jogadores? Estão à espera de um ataque à Feher?”

6 de Fevereiro de 2008

Eu:
“Porque é que lavamos as toalhas de banho, se quando as utilizamos estamos limpinhos?”

9 de Fevereiro de 2008

Eu:
“Porque raio os sumos de limão são feitos com limão em pó e os detergentes para a loiça são feitos com limões verdadeiros”

Eu:
“Fazer a barba??? Ou será desfazer? Calçar as meias, ou vestir as meias?”

Pinho:
“Porquê manter na mesma? Manter já não se pressupõe que seja ‘na mesma’?”

9 de Março de 2008

Pinho:
“Amigo, onde é que estes gajos vão buscar inspiração? Liverpool = tanque de fígados!!! Abraço”

Eu:
“E o West Ham United? Presuntos Unidos do Oeste!!!”

The outsider

A Perfect Circle, um círculo perfeito de amigos e excelentes músicos. Sonoridade perfeita, letra perfeita... A Perfect Circle.

"The Outsider"

Help me if you can

I t's just that this, this is not the way I'm wired
So could you please,

Help me understand why
You've given in to all these
Reckless dark desires

You're lying to yourself again
Suicidal imbecile
Think about it, put it on the faultline
What'll it take to get it through to you precious
I'm over this. Why do you wanna throw it away like this
Such a mess. Why would I want to watch you.

Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

Medicated, drama queen, picture perfect, numb belligerence
Narcissistic, drama queen, craving fame and all its decadence

Lying through your teeth again
Suicidal imbecile
Think about it, put it on the fautline
What'll it take to get it through to you precious
Go with this, why do you wanna throw it away like this
Such a mess. Why would I wanna watch you...

Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

They were right about you
They were right about you

Lying to my face again
Suicidal imbecile
Think about it put it on the fautline
What'll it take to get it through to you precious
I'm over this. Why do you wanna throw it away like this
Such a mess, I'm over this, over this!

Disconnect and self destruct, one bullet at a time
What's your hurry, everyone will have his day to die
If you choose to pull the trigger, should your drama prove sincere,
Do it somewhere far away from here

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By the way, Brian Wilk é o baterista de Rage Against The Machine e Audioslave.

Stella Awards

Considero os Estados Unidos da América um país de pessoas com um grande complexo de inferioridade. Primam pela falta de inteligência e procuram desesperadamente compensar essa lacuna com carros grandes e raids aéreos sobre países teoricamente mais fracos. É através de demonstrações de força sob a máscara da liberdade que vendem a sua grandeza.
O sistema judicial deste país é também uma comédia, e como prova disso, anualmente são distribuídos prémios para os casos mais caricatos que entraram em tribunal. Esses prémios chamam-se Stella Awards em homenagem a Stella Liebeck que processou, com sucesso, a MacDonald’s, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Após pedir um café no MacDonald’s, Stella entornou acidentalmente o café sobre as suas pernas e queimou-se…
Para vosso regozijo, fiquem com alguns casos (um bocadinho) insólitos premiados com um Stella Award:

Kathleen Robertson do Texas, recebeu 780 mil dólares de uma loja de móveis, por ter fracturado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria pela loja. Esta criança descontrolada era o filho da senhora Robertson.

Terrence Dickinson da Pensylvania, tentava sair da garagem de uma casa que acabara de assaltar, quando reparou que estava preso. O automatismo do portão estava avariado e não conseguiu regressar ao interior da residência porque a porta se tinha fechado por dentro. Para seu azar (?) a família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou fechado na garagem durante 8 dias, comendo apenas ração para o cão. Processou o dono da casa alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental e recebeu 500 mil dólares.

Amber Carson recebeu de um restaurante na Filadélfia 114 mil dólares, após ter escorregado numa poça de refrigerante e fracturado o cóccix (osso do cu). Momentos antes, Amber tinha atirado um copo de refrigerante à cara do namorado.

Kara Walton de Delaware, processou o proprietário de uma casa nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo 2 dentes. Ela tentava escapar do bar sem pagar a despesa de… 3 dólares e meio… Recebeu 12 mil dólares mais despesas dentárias.

Merv Grazinski de Oklahoma, tinha acabado de comprar uma fabulosa auto caravana Crysler Motorhome Winnebago automática, e regressava sozinho de um jogo de futebol. Activou o “cruise control” para 100 km/h, largou o volante e dirigiu-se para a parte de trás para fazer um cafezinho. Como era de prever, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou várias vezes. O Sr. Grazinski processou a Crysler por não vir especificado no manual que o “cruise control” não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu a indemnização de 1 milhão e 750 mil dólares, mais uma auto caravana nova. Depois deste incidente, a Crysler alterou todos os manuais, não fosse outro atrasado mental ter a mesma ideia triste…

Carl Truman de Los Angeles, recebeu 74 mil dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.


Michelle Knepper de Washington, pegou numa lista telefónica e escolheu um médico para lhe fazer uma lipoaspiração. Ao que parece o médico que escolheu, era apenas um dermatologista e não um cirurgião plástico. A cirurgia correu mal, e a Sr.ª Knepper processou… a companhia dos telefones!!! Recebeu 1 milhão e 200 mil dólares mais 375 mil dólares para o seu marido por “perda de interesse em relação aos seus compromissos maritais”.

Christopher Roller do Minnesota, processou o David Blaine e o David Copperfield exigindo que estes dois mágicos profissionais lhe revelem os seus segredos, ou então teriam que lhe pagar 10% dos seus ganhos (50 milhões de dólares da parte de Copperfield e 2 milhões da parte de Blaine). A razão do seu processo? Bem, o Sr. Roller diz que os mágicos desafiam a lei da física, logo estão a usar poderes divinos. Como o Sr. Roller é Deus (segundo ele), de alguma maneira os seus poderes estão a ser roubados pelos mágicos profissionais!

Após isto tudo, fico com vontade de processar os americanos por serem estúpidos...

Reh Dogg

Há pessoas que não têm noção do ridículo... O senhor do próximo vídeo tem por nome artístico Reh Dogg, e não passa de uma imitação vergonhosa, diria mesmo insultuosa, de um qualquer MC norte-americano tipo 50cent. Pessoalmente não gosto de hip-hop, embora respeite a sua arte, mas penso que para os seguidores do género este senhor é pior que levar uma escarreta no olho... O que levará este "gangsta" a perguntar no duche "why must I cry?" enquanto esfrega o rabo como se não houvesse amanhã?

Devo avisar que ver/ouvir este clip até ao fim é extremamente doloroso e possivelmente deixará marcas para toda a vida.

Meus senhores, apresento-vos o Zé Cabra do hip-hop: REH DOGG!

Para os que já têm filhos, este clip é uma arma poderosíssima: "Jaquinzinho, se não fizeres os trabalhos de casa dentro de uma hora, tens que ouvir a música do Cão Ré até ao fim." "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOO!"

A mãe do Rock português

No início dos anos 90, José Cid causou alguma polémica ao posar nu para uma revista de acontecimentos sociais, com um dos seus discos de ouro, como forma de protesto contra a forma como as rádios desprezavam os intérpretes portugueses, incluindo ele próprio, em proveito de intérpretes estrangeiros. Agora pergunto eu: desde quando é que tapar a pila com um disco de ouro é uma forma de protesto? Eh pá, ninguém processa este senhor por danos morais?

José Cid, um conselho: se queres continuar a ser mãe do rock português convém usares um bocadinho de cera depilatória, digo eu... Se eu fosse o rock português e tu fosses a minha mãe, com todo esse pelo, ficaria no mínimo constrangido com as bocas na escola: "Ah, e tal... a tua mãe tem pintelhos até ao pescoço!".

Mas temos que dar mérito a esta "mãe pintelhuda" pela sua franqueza. Deliciem-se com as seguintes pérolas (fonte: Wikipédia):

"Se Elton John tivesse nascido na Chamusca, não teria tido tanto êxito como eu." in Pública, 2003
"Tentaram e conseguiram pôr-me na prateleira. Mas a verdade é que os outros artistas estão na prateleira e eu estou cá." in Pública, 2003
"A nova geração tem de descobrir qual é o seu dinossauro. Todos os países têm o seu dinossauro. Os franceses têm o Johnny Halliday, os espanhóis o Miguel Rios. Ambos são uma porcaria ao pé de mim. Sou infinitamente melhor do que eles e tenho uma melhor estética." in Pública, 2003
"Usem e abusem de mim. Estou cá, canto e bem ao vivo. Façam de mim o que quiserem. Estou com uma grande voz." in Pública, 2003
"Adoro o «Cantor da TV», a canção menos comercial daquele álbum [Nasci prà música]. Dificilmente conseguiria escrever [outro] tema daquela maneira. É muito bem esgalhado e muito bem tocado." in Pública, 2003
"Essa canção [Como o macaco gosta de banana] foi um escândalo. As pessoas julgaram que era uma canção ordinária. (...) Divirto-me à brava quando a oiço, porque é uma canção que não se pode levar a sério. Tem um sentido de humor de abandalhar o sistema." in Pública, 2003
"Olá malta! Tudo bem? Tá-se?" in anúncio Lipton, 2004
"Dá-me favas com chouriço." in Cabaré da Coxa, 2004
"Se o Rui Veloso é o pai do rock português, eu sou a mãe." in Queima das Fitas do Porto, 2004
"O último álbum da Madonna é um cagalhão", em entrevista à Rádio Comercial, 2006
"Gostava que não reparassem só no mau (...). De qualquer forma, o meu pior é muito melhor do que o melhor do Tony Carreira.", em entrevista ao jornal Metro, 2006
"Adoro favas com chouriço. Quem não gosta?", em entrevista ao jornal Metro, 2006
"Quando chego para jantar, estás agarrada ao pito.", claramente ironizando com a sua própria música "Pouco a pouco", onde canta "Quando chego para jantar, quase nem acredito". in Aveiro - Festa de São Gonçalinho, 2007
"Uma vez perguntaram-me se eu era um cantor romântico... eu raramente sou um cantor romântico, os cantores românticos tem mau hálito e pila pequena.", in Aveiro - Festa de São Gonçalinho, 2007
"Elas comem as favas, nós comemos o chouriço" - na Semana Académica da Universidade do Algarve, 07/05/2007
"Não me mandem cuecas para o palco, eu não sou o Tony Carreira" - na Semana Académica da Universidade do Algarve, 07/05/2007.

Eis Bocage, em quem luz algum talento:

Muitos só reconhecem este senhor como imagem de marca dos cafés Nicola. Mais do que isso, era um poeta de sonetos, ateu e putanheiro.

SONETO DA DAMA CAGANDO

Cagando estava a dama mais formosa,
E nunca se viu cu de tanta alvura;
Porém o ver cagar a formosura
Mete nojo à vontade mais gulosa!

Ela a massa expulsou fedentinosa
Com algum custo, porque estava dura;
Uma carta d'amores de alimpadura
Serviu àquela parte malcheirosa:

Ora mandem à moça mais bonita
Um escrito d'amor que lisonjeiro
Afetos move, corações incita:

Para o ir ver servir de reposteiro
À porta, onde o fedor, e a trampa habita,
Do sombrio palácio do alcatreiro!

AUTO-RETRATO

Magro, de olhos azuis, carão moreno,
Bem servido de pés, meão na altura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Nariz alto no meio, e não pequeno:

Incapaz de assistir num só terreno,
Mais propenso ao furor do que à ternura,
Bebendo em níveas mãos por taça escura
De zelos infernais letal veneno:

Devoto incensador de mil deidades,
(Digo de moças mil) num só momento
Inimigo de hipócritas, e frades:

Eis Bocage, em quem luz algum talento:
Saíram dele mesmo estas verdades
Num dia, em que se achou cagando ao vento.

SONETO DO DIÁLOGO CONJUGAL

Não chores, cara esposa, que o Destino
Manda que parta, à guerra me convida;
A honra prezo mais que a própria vida,
E se assim não fizera, fora indigno.

"Eu te acho, meu Conde, tão menino
Que receio..." — Ah! Não temas, não, querida;
A francesa nação será batida,
Este peito, que vês, é diamantino.

"Como é crível que sejas tão valente?..."
Eu herdei o valor de avós, e pais,
Que essa virtude tem a ilustre gente.

"Porém se as forças desiguais...?"
Irra, Condessa! És muito impertinente!
Tornarei a fugir, que queres mais?

SONETO ANTICLERICAL

Se quereis, bom Monarca, ter soldados
Para compor lustrosos regimentos,
Mandai desentulhar esses conventos
Em favor da preguiça edificados:

Nos Bernardos lambões, e asselvajados
Achareis mil guerreiros corpulentos;
Nos Vicentes, nos Neris, e nos Bentos
Outros tantos, não menos esforçados:

Tudo extingui, senhor: fiquem somente
Os Franciscanos, Loios, e Torneiros,
Do Centimano aspérrima semente:

Existam estes lobos carniceiros,
Para não arruinar inteiramente
Putas, pívias, cações, e alcoviteiros.

Respeito!

Já repararam que uma pessoa com menos posses ajuda o próximo com mais vontade e alegria do que um ser mais abastado? Alguém me explica porquê?
Sinto náuseas ao ver na imprensa cor-de-rosa fotos de festas do jet7… Sinto náuseas quando reparo que um Manel qualquer caga dinheiro só porque joga bem à bola… e o Manel que trabalha na recolha de lixo não ganha um peido… Foda-se, que nojo!
Haverá sempre diferença de classes, haverá sempre ricos e pobres. Mas a conta bancária não permite tratar o próximo com desdém e desprezo. Não generalizo. Existem pessoas com contas recheadas que abraçam e ajudam os menos favorecidos sem qualquer preconceito. A minha crítica é para aqueles que desprezam e viram a cara, para os que ficam indiferentes a um pedido de ajuda e para os que rebaixam a empregada de balcão só porque o estatuto social o permite. Quero que se fodam esses filhos da puta. Na realidade, também se peidam, escarram, fodem deitados e cagam sentados como qualquer um de nós.
António Aleixo, com os seus erros ortográficos e a sua letra feia escreveu o seguinte:

“Uma mosca sem valor
Poisa co’a mesma alegria
Na careca dum Doutor
Como em qualquer porcaria”

Respeito!

Hell is for Heroes

Esta malha já tem uns anitos, mas continua a ser muito boa, pelo menos na minha opinião, e é a minha opinião que interessa.


"I Can Climb Mountains"

Give me some kind of hope
Give me one honest lie to promote
And try to think better days when you choke
When blood for profit gain wins your vote

And you can fake smiles to make you feel
When its time to break the deal
Cos it's easy now, i'm easy now
And buy a new disease
When it pays to sell the cure
It's easy now, im easy now

Cos i can climb mountains
I can spit further than you can hurl
And i can swallow failure just to learn
And i can build bridges from, what you burn
And you can fake smiles to make you feel
When its time to close the deal
And it's easy now, i'm easy now
And buy a new disease
When it pays to sell the cure
It's easy now, i'm easy now

Cos i can run, i can hide
I can take a world of pain in a stride
And i don't need fairy tales to pretend
And i don't need heroes to depend on
I can heal, i can regenerat
I can give birth and i can meditate
And i can hate, i can love, i can fuck
I can see the view below from the top

With arms around it
I'll take the summit
With arms around it
I'm home

O verdadeiro super-herói

Chuck Norris é o verdadeiro super-herói. Ele não usa capas amaricadas e muito menos collants por baixo duma cueca. Ele não voa, ele apenas manda a gravidade ir dar um curva... Quem não se lembra de séries como Walker, the Texas Ranger? Aquele olhar destemido, penetrante... Tão penetrante que dizem que tirou a virgindade à Britney Spears só de olhar para ela. Pela televisão.

Há muita coisa escrita sobre este macho americano na internet, e é tudo verdade. Porque se fosse mentira, o seu autor já estaria morto! Fiquem agora com alguns factos sobre este grande homem:

Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
Chuck Norris escova os dentes com arame farpado.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não empurra seu corpo para cima, ele empurra a Terra para baixo.
Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris precisa de um duplo nas cenas de choro.
Armas não matam as pessoas. Chuck Norris mata as pessoas.
Chuck Norris não caça. Chuck Norris mata.
Certa vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos dissessem que havia uma stripper lá dentro.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Uma imagem vale por mil palavras. Uma de Chuck Norris, um bilião.
Chuck Norris sabe a exacta localização de Carmen San Diego e de Jimmy Hoffa.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King… e foi atendido.
Chuck Norris inventou a cesariana depois de ter saído da barriga da sua mãe a pontapé.
O Triângulo das Bermudas costumava ser o Quadrado das Bermudas… até Chuck Norris se fartar da forma.
James Cameron queria que Chuck Norris fosse o Exterminador Implacável. Mas mudou de ideias ao perceber que o filme se tornaria num documentário, então resolveu contratar Arnold Schwarzenegger.
O texto original de “O Senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris no lugar de Frodo Baggins, e possuía apenas 5 páginas, já que Chuck Norris partiu a tromba toda ao Sauron a meio do primeiro capítulo.
Se, por um incrível paradoxo espaço-temporal Chuck Norris enfrentasse a si mesmo, ele venceria. Ponto.
Chuck Norris está processar o site MySpace por roubar o nome que ele usa para tudo ao seu redor.
Chuck Norris não brinca a fingir que é Deus. Brincar é para crianças.
Chuck Norris pode queimar formigas com uma lupa. À noite.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica. Para ele, só existe o elemento “surpresa”.
Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
Chuck Norris disse “Não” às drogas. Se ele dissesse “Sim”, a Colômbia entraria em colapso.
Quando Deus disse “Faça-se a luz!”, Chuck Norris disse “Diga por favor!”
Quando Bruce Banner fica nervoso, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica nervoso, transforma-se no Chuck Norris.
4 de julho é o Dia da Independência americana. E o aniversário de Chuck Norris. Coincidência? Acho que não.
O universo está em constante expansão. Tentando fugir de Chuck Norris.

Não existe queixo por baixo da barba de Chuck Norris, apenas mais um punho.

Depois dos últimos maremotos, Chuck Norris decidiu nunca mais nadar nu na praia.

Uma vez, os inimigos de Chuck Norris decidiram disparar 50 dardos tranquilizantes para elefantes contra ele. Isso fez com que ele pestanejasse.

Há muitos anos atrás, os Dinossauros olharam de lado para o Chuck Norris. Foi a primeira e última vez.

E agora, um aviso: Se consegues ver o Chuck Norris, ele também te vê a ti. Se não o vês, provavelmente estás perto da morte.

Sorte

Muitas vezes referenciamos a sorte que temos em determinadas situações: "Ah, e tal... tiv'uma sorte do caneco... encontrei 5€ numas calças que não usava há bué!"; "Ah, e tal... g'anda sorte meu, saíu-m'o euromilhões!". Na verdade, a maior parte de nós não sabe o que é a verdadeira sorte, mas os protagonistas dos próximos vídeos sabem. Para além de uma sorte do camandro, todos eles têm em comum duas coisas: o cócó nas cuecas e recente descoberta da religião.

Concentrem-se no primeiro senhor que sai da porta à esquerda.

"Ai Manel, pára que tá bermelho!!!"

"Quais bermelho? Num bês que tá berde-tinto?"

Para além de voar, outra coisa que os helicópetros fazem bem é cortar o cabelo...

Fico um bocado chateado com este rapaz. É uma vergonha para os homens...

"Ah, e tal... Vem um carro descontrolado na minha direcção, deixa ver o c'acontece..."

É impressionante o mau humor deste senhor aos gritos com o cavalheiro do automóvel, só por causa de um "toque"...

Aqui, a única sorte foi haver alguém por perto para gravar esta cena maravilhosa! Segundo me informei, isto foi transmitido em directo para um programa infantil. E sim, aquilo é a pila do cavalo!

Transparência

Não são poucas as vezes que ouvimos deputados, autarcas, governos e oposição falar sobre transparência, ou falta dela... Pessoalmente é um assunto que me desperta o interesse, pois imagino logo "gaijas bouas" com roupa transparente! Mas infelizmente isto da transparência também tem desvantagens. Com certeza já todos passaram pela experiência, directa ou indirectamente, de marrar com os cornos no vidro (demasiado limpo) de uma montra. Confesso que caso trabalhasse numa loja passaria a maior parte do tempo a lavar o vidro da montra. Depois era só esperar, e ver os curiosos cabecear para golo... Lindo!

Corte de cabelo virtual

Quando o meu grande amigo e irmão Puto João me disse para colocar os auscultadores e fechar os olhos acedi com grande desconfiança, à espera das habituais brincadeiras de merda entre amigos. Estava certo que se tratava de um daqueles "screamers" que nos pregam um cagaço de morte quando menos esperamos. Mas felizmente estava enganado. Digo felizmente, não só por não ter sujo as cuecas e o Puto se livrar de um ensaio de pancada, mas principalmente porque adorei o que estava a ouvir.
O Virtual Barbershop é uma gravação holofónica que, ao fecharmos os olhos, permite que seja possível identificar na perfeição de onde vêm os sons. É quase arrepiante...
ATENÇÃO: ISTO SÓ FUNCIONA COM AUSCULTADORES! Podem tentar com colunas, mas acreditem que o efeito é nulo. É também importantíssimo colocar o L na orelha esquerda e o R na direita.
Podem ouvir descansados, não é um "screamer". É simplesmente brilhante!

Gatos que falam

A próxima vez que estiverem a fazer coisas de cariz sexual (sozinhos ou acompanhados) na presença do Bigodes e do Tareco, tenham muito cuidado. Os bichanos podem dar com a língua nos dentes...

Flato

Flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.

Características:

O flato é incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Em parte é formado pelo ar inspirado, maioritariamente nitrogénio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigénio. Os outros gases que compõem a flatulência são resultantes das reacções químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e a flora bacteriana durante a digestão de alimentos. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogénio e metano. O metano (ou Gás-dos-pântanos, Hidrato de metila) de densidade 0,722 g/dm³, portanto, mais leve que o oxigénio, tendendo sempre a subir rapidamente. Este é uma gás facilmente inflamável, incolor e contribui 21 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa. Tal mistura de gases normalmente possuem um odor característico, e ainda são inflamáveis, justamente por conter na sua composição, tanto o gás metano quanto o hidrogénio, ambos são altamente inflamáveis. Contudo, não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de gases por dia. Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Odor:

O odor dos flatos provém de pequenas quantidades de sulfato de hidrogénio (gás sulfídrico) e enxofre e os mercaptanos livres na mistura. Quanto mais rica em enxofre for a dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no intestino, fazendo portanto com que os gases cheirem pior. O odor desagradável, porém, deriva de compostos do enxofre, como o gás sulfídrico Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem esses gases. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de gases, não necessariamente fétidos, isso deve-se à presença de açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos intestinos, as bactérias produzem uma enorme quantidade de gás. Outros produtores notórios de gases são milho, pimenta, repolho e leite.

Cultura popular:

Muitos pensam que o "arroto" é o "peido" que saiu por cima. Mas essa inferência é um conceito popular infundado, já que os gases que formam o flato são produzidos no intestino, e os da eructação, pelo estômago. Na linguagem coloquial, flatulência é muitas vezes referida, em baixo calão, como "pum", "peido", "traque", "bufa", "triscada", "vento", "farpa", "trovoada" entre outros.

(in wikipédia)

É incrível o poder de um peido! Se estamos tristes, basta um peidito posto em liberdade na altura certa por um amigo, para descambarmos juntos numa gargalhada desenfreada. No entanto, se estivermos felizes e alguém soltar um fedorento que nos atinja as fossas nasais, é razão para haver uma drástica mudança de humor. Talvez até mortes... Há peidos para todos os gostos, desde os heróis de guerra que deixam orgulhosamente a medalha na cuequinha, até àqueles que choram como bébés enquanto se espremem por entre a nalguinha apertada. O peido, que é orgulhoso, não deve ser confundido com a bufa, que é traiçoeira e fedorenta. Talvez até mortal. Meus amigos, se o peido cheira, a bufa FEDE!

Muitos de vós (os 5) que frequentam o meu blog, pensarão certamente que sou tresloucado por dedicar o meu maior post (até agora) aos PEIDOS! Caros amigos, fiquem com os seguintes vídeos. E se soltarem um sorriso que seja, SOIS TÃO TRESLOUCADOS QUANTO EU!!!

Não tenho título para este post...

Tenho por hábito percorrer a internet procurando vídeos com cenas diferentes. Cenas essas protagonizadas por pessoas que apenas têm em comum a coragem. A coragem de exporem ao mundo a sua estupidez...

Provavelmente sou doentio, mas divirto-me bastante a ver este tipo de pessoal a aleijar-se!

Os próximos vídeos provam a "coragem" dos seus protagonistas.

Olha... não é que o rapaz adormeceu?

Nota: Socos na testa causam sonolência.

Atão não é que bater com a cara no chão afinal dói?

Nota: Chão - 1 Idiota - 0

Epá! Afinal não havia mesmo hipótese de isto correr bem...

Nota: Reclamar com o fabricante da carrinha, o "cruise control" não funcionou.

Chão - 2 Idiota - 0

Isto há coisas... Agredir o rapazinho com queixadas no pé...

Apesar da dor, do espanto e do sangue, o idiota ganhou este round.

Idiota - 1 Tábua - 0

A melhor maneira de deixar a namorada!

Se a relação com a tua namorada já não é o que era, e estás com problemas de consciência porque não lhe consegues dizer que vais deixá-la... Um conselho de amigo: compra uma mota e segue atentamente as instrucções do vídeo seguinte.

Para quem tem a agenda apertada...

... os 2 próximos vídeos podem ser bastante úteis!

Anteprojecto de vida

"A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para a frente. Nós deveríamos morrer primeiro, para ficarmos logo livres disso. Daí viver num asilo, até ser chutados de lá para fora por estarmos muito novos. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então trabalharíamos 40 anos até ficarmos novos o suficiente para poder aproveitar nossa reforma. Aí curtimos tudo, bebemos bastante álcool, fazemos festas e preparamo-nos para a faculdade. Depois vamos para o colégio, temos várias namoradas, viramos crianças, não temos nenhuma responsabilidade… tornamo-nos um bebezinho de colo, voltamos para o útero da mãe, passamos os últimos nove meses de vida flutuando... E termina tudo com um óptimo orgasmo!!! Não seria perfeito?"